突然一下就大四了 和大三学期末比起来也就过了2个月 为什么差别变得这么大了

不知道

天天莫名的焦躁 所有的人都在焦躁

小Q天天看不到人 早出晚归

NN天天在寝室也是看书看书看书 办了网络都从来没打开

小X绣十字绣？！

我在学校蜻蜓点水 看书的时候觉得很烦 打开电脑亦觉得很烦

YW这个学期不来了 ZY中秋过又要走了 ZN变得特别的亲切了

很像好好看书 很想很想很想 行测的 申论的 会计的 可是每次都会越看越绝望 特别是公务员的书

ZN说 小冰你不适合做公务员 我说 你也不适合  但是我们都没办法 能考还是先考考看吧

我们谁不想去大城市闯荡 北京 上海 深圳……好多地方

听到那谁刚被华为录了 月薪上万 那谁谁又在深圳落脚了 月薪4000  那谁谁谁被招行挖 说月薪5000+

要想的事情突然变多了 老妈催我入党 还说要去找班主任 何必……

刚刚收到NN的短信 说要交钱了 有派遣证的钱 毕业酒会的钱 大家一起出去包饺子聚会的钱……

为什么刚刚才大四开学 却觉得要毕业了……

突然很怀念暑假练车的那1个多月的时光 单纯的开心的 只有一个目标 就是考驾照 每天开开心心的和队友们一起嘻嘻哈哈 太阳晒着车里烤着教练骂着可大家笑着

现在要想的东西太多了 要看的要考虑的也变沉重了

DSW说 不要想那么多 只要认真看公务员的书就可以了  但是认真看了又怎么样 看了就能考取？笑话……就算考取了又怎么样 就能一辈子开心幸福了？笑话……

我和爸妈说 我毕业了想出去试着闯一阵子 我不想刚开始就能看到结局的生活 我不想没有尝试过外面的生活就决定一辈子安定在这个地方 但不知道为什么说着都觉得很想哭 不知道什么感觉

我和妈说 星期一我可能不能和家人出去了 社团2周年 我不知道这次活动完了 我以后还能不能……那个……然后就说不下去了 老妈这么长时间以来 难得又一次 听到我说社团的事情不生气了 她说没事 家里以后有的是机会一起出去玩

老爸说 下面一年很多事情靠你自己了 有什么困难一定要和家里说 我们都会支持你

不知道是谁让自己变得这么沉重 那谁好像对谁说过“你距离你的目标只有一步之遥 而且你还年轻 所以我想在这一步之遥上再加上一些沉重的东西”

而我们的目标是什么？距离目标有多远？年轻么？这些沉重的东西是什么？ 好模糊 好多东西都觉得好模糊

我突然想起高三时候说的话 说夜越黑越能看清楚唯一的一丝微弱的光亮 考大学考大学考大学

觉得现在大四比高三那时的心情复杂多了 班导却依然鼓励我们 其实你们的未来都是一片光亮 要我们自己好把握

我都分不清楚自己现在是忙的时间多还是闲的时间多了 明明有的时候躺在床上想事情花了很多时间 却总是突然才想起来半月谈啊南方周末啊又忘记买了

很烦的时候想找人聊聊天啊说说话 可是说着说着却更烦 觉得还是一个人隔离起来做自己的事情最好

突然想到之前和人谈感情 被人“骂”了   说我根本不懂什么叫爱情 我喜欢的东西只是爱情本身 谁能给我带来这种感觉都无所谓

当时有争辩 后来想想算了 争论谁对谁更好谁做的对谁做的不对又有什么意义 既然本来就是不现实的东西 谁也不要要求谁  谁也不要指责谁 看不到未来 看不到过去 也不需要回报 因为爱情本身就是最好的回报

明天开始放假 到了大四 其实名义上的放假已经没什么意义了 放假了 还不是要看些改看的背些改背的 而想放假 每天都可以放假 反正学校的课程完全没意义

现在想怀着平常心去过这个中秋 去星期一的聚会

想到原来准备COS的衣服啊道具啊音乐啊剧本啊啥的 和大家一起上舞台 那个时候很开心 现在想起来都很开心 可是为什么突然觉得 那样的时刻可能已经没有了

原来就想过 大家在一起的时间越来越少 每一次聚会是不是见面的机会就少了一次 的确就像谁谁说过的 要把每一天当作最后一天活着

很害怕身边没有了这些朋友生活会变得什么样子  希望就算以后 也可以在看到喜欢的动画啊电影啊啥的之后 做一套喜欢的衣服 有空的时候可以约同样有空的人出来 在一起拍拍COS什么的   

书看多了累 电脑看多了也累 于是鉴定我老了…… 大四综合症了 囧TL

睡觉了哎……

END